Орчонок пристаeт к папе:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Орк-папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Орк идeт в угол пещеры, достаeт два человеческих черепа, одевает их на руки и говорит:
- (первый череп): А эльф порвёт орка?
- (второй череп): Эльф действительно лучший дуэлянт, имхо...
________________________________________________________ Что желает услышать каждый орк после горячей ночки?
-Ну наконец-то ты пришел,пивка холодненького будешь?
________________________________________________________
Gataro рассказывает другу:
- Представляешь, выхожу из Дома Боли, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...
________________________________________________________
Встречаются два человека. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Орком? Интуиции у него почти нет, нормальной брони нет, силы тоже маловато.
- Ооо! А вы сражались с Орком?
- Да нет. Мне Эльф его вчера изобразил.
________________________________________________________
Орк спрашивает орчиху - свою жену:
- Тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая?
- Нет...
- ПЕРВЫЙНАХ !!!
________________________________________________________
Постоялый двор. Заходит DJ BOBER, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три эльфа, забирают заказ орка.
DJ BOBER расплачивается с хозяйкой и уходит.
Хозяйка подходит к эльфам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Хозяйка:
- Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх единорогов...
________________________________________________________
Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! УжОс!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
________________________________________________________
Анкета:
- Вы - эльф?
- Нет, я не эльф.
- Хорошо, значит, вы не эльф?
- Я же сказал, что я не эльф.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы эльф?
- Да не эльф я, не эльф!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - эльф.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не эльф. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не эльфы?...
_____________________________________________________________
Храбрый_мистеР начинает куда-то собираться, снимает со стены огромный топор...
Кнесенка Елень:
-Куда ты собрался?
-Да вот пойду грохну пару-тройку эльфов.
-А если они тебя?
-А меня то за что?
Добавлено (14.01.2008, 13:46)
---------------------------------------------
У лидера клана день рождения. Соклановцы мучаются над лестными эпитетами для текста, который собираются выложить аденами на полу в кланхолле. И тут в кланхолл заходит дестр. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем лидере?
Орк не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пи*ор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так, пишем: Дорогой Лидер, ты обладаешь редким умом, знаешь себе цену и, главное, неравнодушно относишься к соклановцам.
________________________________________________________________ Два эльфа идут брать Хмурый Шпиль.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
________________________________________________________________
Предупреждение на воротах Мардока:
"Не стоит бегать от Орков - умрете уставшими!"
________________________________________________________________
Бежит по лесу группа светлых эльфов. Выбегают на опушку, а там в жопу пьяный орчик стоит:
- Уши стоять!
Эльфы остановились.
- Уши, проблемы есть?
Эльфы смотрят друг на друга, расстерялись:
- Нет проблем.
- Уши съ@#@лись!
Эльфы дальше бегут, обсуждают.
- орчик совсем оборзел, нажрался урод, прохода не даёт панк вонючий.
Тут они встречают тёмных эльфов:
- Здорова ушастые, чё такие грустные?
- Да вот, орчик встретили, синий в мясо, бурагозил на нас.
- Ну пойдём с ним пообщаемся, репу ему открутим.
Бегут вместе на опушку, там опять орчик:
- Уши стоять!
Эльфы тормознули.
- Уши, проблемы есть?
Из-за спин светлых эльфов выходят тёмные:
- Есть проблемы!
Из кустов вылазит синий в муку Amon_Ra:
- Уши съ@#@лись, проблемы остались!
________________________________________________________
- Скажи-ка, эльф, не дурак ли я? - спросил К Р И Т, доставая кастет из-за спины.
- Не дурак ли я? - повторил эльф.
- Да ты и впрямь не дурак, - сказал К Р И Т, убрав кастет за спину.
________________________________________________________
Эльф гулял с эльфийкой
К ним на дороге подбежало штук 10 орков, отпихнули эльфа и начали насиловать спутницу
Она билась и отбивалась, при этом кричала: "Дорогой, ну помоги же мне"
Эльф не долго думая снимает штаны и орёт:
"Трое ко мне!!!!"
________________________________________________________
-Старейшина мне в Палантине все говорят что я урод, а эльфийки в ужасе разбегаются, а старейшина ему в ответ:
-Это еще ничего. Когда ты родился доктор как тя увидел так и сказал если ЭТО пошевелится - стреляйте.
________________________________________________________
Эльфячья семья решила вырастить ребенка со здоровьем не хуже чем у орков. Ну и наняла после долгих поисков Elsie x4team в няньки. Родитела уходят куда-то, попросив выкупать ребенка. Возвращаясь видят картину: Elsie x4team возит по ванне эльфенка за уши.
Эльфы:
-Что ты делаешь, ты же ему уши оторвешь!
-Какие тут уши, пальцы бы не обжечь!
________________________________________________________
Пошли орк с эльфом валить Мантикору в пещеру. Эльф спрашивает:
«Что за пещера какая-то странная? Тут темно, страшно, воет кто-то..."
"Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"
Добавлено (14.01.2008, 14:07)
---------------------------------------------
Gataro говорит 1russian1:
- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю – бронька классная лежит. Ну, я гнома из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
______________________________________________________ Оказывается, по оркски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
______________________________________________________
Поспоpил гном с эльфийкой, что он её 50 pаз удовлетвоpит,
только пpи условии, что все это будет пpоходить в полной
темноте, и после каждого pаза он будет уходить минут на пять. Hу, коpоче, начали, один pаз удовлетвоpил, втоpой, тpетий, четвеpтый, десятый, двадцатый. Тут эльфийка не выдеpживает, зажигает светильник, а на ней орк лежит.
- А где тот гном?
- Какой гном? А, тот котоpый внизу билеты пpодает?
______________________________________________________
Гном говорит сыну:
- Сынок, пойди попроси у соседей молоток.
Сын возвращается, и говорит:
- Не дали!
Гном:
- Вот жлобы!!!!! Ладно, неси наш.
______________________________________________________
Компания орков в трактире кидает жpебий:
- Ну давай скинемся как обычно- кого будет короче других - тот платит за пиво!
Тут вмешивается трактирщик:
- Господа орки - немедленно застегните штаны!
______________________________________________________
Наловили Bloody ORC`s эльфов и говорят:
-Можно было бы вас просто сьесть, однако мы pешили устpоить вам соpевнования по бегу.
И в честь празднования Дня рождения нашего лидера есть будем только тех, кто пpидет пеpвым или последним.
Пленные оpут:
- Уpа, да здpавствует Храбрый_мистеР!
Айзик:
- Пеpвая паpа, на стаpт!
______________________________________________________
Подходит Milanna1 к гному, торгующему на площади Мардока и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне хорошую скидку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?
______________________________________________________
ДочьДьявола окликает эльфа:
-Ушастый! Сколько времени?
-А волшебное слово?
-А в морду?
-Полшестого.
______________________________________________________
Denisska заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает Denisska, - тогда какая-то хрень получится.
______________________________________________________
Огромная такая пещера. В ней сидят три орка, водку жрут, веселятся. В пещеру заглядывает Мантикора:
- Мужики, пустите посидеть немного.
Орки:
- Иди на хрен, ,ящерица земляная,пока звездюлей не получил!
Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Дракон помучился- помучился, и опять:
- Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду...
Орки:
- Ящер, ты не понял что ли? Иди нах... отседова, пока цел!
Один все-таки сжалился над драконом:
- Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного...
Дракон забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга:
- Иди на хрен, иди на хрен… А может я здесь живу!
_______________________________________________________
Сидят два орка в таверне.
ТИМИРХАН:
- Давай, если угадаешь в какой руке бутылка водки, то выпьем ее, если нет, то разобьем.
Брилиант:
- В левой?
ТИМИРХАН:
- Думай, думай!
_______________________________________________________
Вечер... Старая деревенксая таверна... Сидят Орки.
Вдруг открывается дверь пинком, заходит длинноухий и говорит Karambol'у:
-"А ну ка пошли выидем поговоримммм!"
-"Пошли..." Выходят за дверь. Через некоторое время дверь открывается, входит Karambol весь в крови, морда исцарапанная... Удивленные Орки спрашивают:
-"Ну что???"
-"Дак кто ж знал что он по крыжовнику побежит..."
_______________________________________________________
В рассказах про орков много лжи и клеветы.
Так, рассказывают, что орки, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур.
Конечно, это наглая ложь! Кур они просто пожирают!
